Culturisti gay massaggi corso lodi

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Totti deve fare un esame di geografia. Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: L'insegnante ha appena finito di spiegare come la Terra gira intorno al Sole.

Totti all'esame di scienze. Ora dimmi il nome di un altro rettile Il professore del Cepu fa a Totti: Vieni al Cepu Totti sta registrando un promo per la tv: Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro.

L'uva incontra una mela: L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa Il fico che voleva fare il fico: Fico secco, Uva passa Due amiche escono a cena; all'uscita del ristorante dopo un' allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: Sicchè si fermano in un cimitero e li espletano il bisogno incontenibile.

Terminato, sorge il problema della carta igienica che Puntualmente aprono i loro portapranzo e trovano dentro un panino al prosciutto. Ora apro il portapranzo e se dentro ci trovo un panino al prosciutto mi sparo quanto è vero Dio!! Gli altri due restano attoniti e dopo qualche secondo di commenti di preoccupazione il poliziotto dice: Anzi, anche io se trovo il maledetto panino oggi faccio l'uomo e mi sparo!!

Il carabiniere rimasto solo riflette un attimo e per senso disolidarietà fa la stessa promessa. Apre il portapranzo, trova il panino al prosciutto, prende la pistola e fa il suo dovere. Al funerale le vedove in lacrime commentano il gesto. La vedova del finanziere: Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo.

Allora il primo dice: Allora il terzo dice: Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli chiede: Qualè il tuo QI? Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri Qual è il tuo QI? Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.

Allora Einstein gli chiede: La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna. Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.

Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come deficenti nel bosco? Per rendere felice una donna occorre solo essere: Non dimenticare le date di: Dev'essere per questo che Dio disse: Un tizio entra in un bar e chiede: Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: Dovrei farmi vedere da un medico". C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico.

Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store.

Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.

Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.

Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Vai da un avvocato.

E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana vive proprio sopra la stazione di P. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli manda no un tecnico. Allora dice alla signora: Appena entra nel mobile, rincasa il marito che visto l'armadio dice: Vede il tecnico e gli chiede: Cosa ci fa dentro all'armadio?

Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va: Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani.

Il camionista si ferma e chiede: Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: Stupita si reca dal negoziante e chiede: La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone.

Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice: In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida: Un freddo mattino, Abbondio il curato, camminava pianino perché anchilosato, si procacciava il suo poco salario con un monte di seghx e poco breviario; ma nonostante cappello, sciarpa e guanti rimase diacciato con i Bravi davanti.

C'è Don Rodrigo il nostro signore che ha voglia di sesso ogni due ore ed ha deciso che vuole un pompinx dalla ragazza di Tramaglino Il curato entro in casa e scanso' le vivande perché piene di merdx avea le mutande, racconto' alla serva ubbidiente la cattiveria di quel prepotente ; fu la Perpetua a dir: Il prete l'indomani parlando latino prendeva in giro il poero Tramaglino, che irato sbotto': Non lo posso fare il matrimonio Le speranze non eran che rimasugli Ma questi disse a Renzo: Dai retta figliolo, fatti tre seghx".

Entrarono in chiesa e nel buio assoluto volaron pestoni, gambette ed uno sputo ; atterrito Abbondio cerco' di scappare e Renzo si scaglio' dritto sull'altare, sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo, il prete fuggendo: Si recarono quindi dal Padre Cappuccino che organizzo' la fuga evitando casino: Che notte per Renzo: La sposa promessa tra il freddo ed il vento giunse stremata fino ad un convento, dove comandava una tale Gertrude, la porcona-monaca con vulva che prude che godeva a Monza, il Manzoni accenna, facendosela scicanare da Prost e da Senna.

Cercatemela e portatemela, ovunque sia! Ma giunta era l'ora di far colazione ed agognando Renzo un bel bombolone si reco' presso il Forno alle Grucce Briosce per aria come cartucce: Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini che sedarono il tutto tirando crostini. Renzo si rifugio' in un'osteria e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia. Avrete gia' inteso che allora a Milano c'era la crisi della farina e del grano ma il poero Renzo sapeva un'accidenti che li' scarseggiavano questi frumenti.

Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante quando fu controllato da una volante, fu perquisito e di poi arrestato: Proprio di mele c'ho dietro du' torte Basta che avverta l'Innominato!

Parti' al galoppo, valicava ogni valle una mano alle briglie ed una alle palle e appena il cavallo casco' sulla ghiaia apparve il cartello "Villa Calcinaia". Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma se non la trovo mi verrà il cardiopalma! Per più di sei giorni la poera Lucia rimase sdraiata per l'anestesia ; la poveretta piangeva, piangeva e pregava: Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti quando le apparve l'Innominato davanti: Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa Ma lei torno' al paesello natale e nel borgo scoppio' un gran carnevale: Milano intanto senza che si sapesse fu colpita da una forma di aiddiesse: Il contagio avveniva stringendosi le mani e cosi' fu moria tra i popolani.

Rodrigo fu colpito da una forma violenta salutando uno zio che cacava polenta: Ed ecco proprio che da questo momento riapparve Renzo dall'isolamento: E Renzo rispose, di rabbia assai empio: Questo e' il finale: Il mio romanzo e' terminato, ripongo la penna e vo' a bere un Moscato perché io soprattutto di questo Manzoni, diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!. Al ristorante il cliente riceve due menu, e nota che sono identici, ma con prezzi diversi.

Allora chiede al cameriere: Un finanziere, un poliziotto ed un carabiniere hanno da diversi mesi lo stesso turno allo stesso posto e si trovano a mangiare insieme.

Ci sarebbe il ritiro della patente per questo Allora senta facciamo un gioco: Uno studente,pero,ke era al corrente di questo piano lo riferi al professore ke il giorno seguente,appena entro in classe disse: Sapete qua fuori ho visto un elefante con un CA Alche tutte le ragazze come deciso si alzarono e si diressere verso l'uscita NO NO,non correte,se n'è gia andato via!!!!

La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di baciarla è maggiore uguale a quella che lei dica di si nel caso in cui lui si dichiari a parole. Quando si ritiene necessario parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci sta e non ci starà mai, neanche dopo un sermone. Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà sempre che la n-esima donna è piu stronza dell'n-esimo uomo.

Almeno di un ordine di grandezza. La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è trascurabile. Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quant e donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al dito!

Le ex sono come i peperoni: La capacità decisionale delle donne è casuale. Condizione necessaria e sufficiente affinchè un discorso con una ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a conoscerla. Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.

Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche. Oppure nella speranza che almeno una sera si ubriachi. Secondo principio della termodinamica: Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo. Appendice - Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.

Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli ad un test attitudinale.

Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una. Ma il responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che e' stato scelto l'altro candidato. Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10!! Un tifoso dell'Inter, un tifoso del Milan e un tifoso della Juve stavano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcol di contrabbando,quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.

La sola possessione di alcol in A. Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse "Oggi e' il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare".

Per primo tocco' al tifoso della Juve che ci penso' un po' e disse "Legatemi un cuscino sulla schiena" Cosi fu fatto, purtroppo il cuscino duro' solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi tocco' al tifoso dell'inter che visto la scena disse "Legatemi 2 cuscini sulla schiena". Purtoppo i due cuscini durarono solo 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

Era ora il turno del tifoso del milan ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse "Tu sei un tifoso della piu grande squadra del mondo. I tifosi del milan sono i migliori e i piu fedeli del mondo per questa ragione ti concedero' 2 desideri". Ora dimmi qual'e il secondo desiderio".

Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.

Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi.

Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Villaggio dei cannibali, la mamma alla figlia: La soluzione è spettacolare! Questo compito è stato ideato da un professore di matematica all'università di Barcellona, che poi ha chiesto ai suoi allievi di risolvere: Una madre ha 21 anni più del suo bambino e fra 6 anni il bambino sarà 5 volte più giovane della mamma. NON guardare già la risposta, il problema è matematicamente risolvibile.

Devi pensare attentamente alla domanda "Dov'è il padre? Ancora un po' più giù Il bambino oggi ha X anni e la mamma ha Y anni. Sappiamo che la mamma ha 21 anni più del bambino. Quindi possiamo stabilire la seguente equazione: Visto dal lato matematico possiamo confermare e provare che la mamma in questo preciso momento sta Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci circonda.

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito! La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!

La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perche' lo dico io, ecco perché! La mamma è quella che ti insegna l'ironia -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi -"Chiudi la bocca e mangia! La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo! La mamma è quella che ti insegna la resistenza -"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto! La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente! La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre! La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!

Perché la gallina ha attraversato la strada? Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda fondamentale Dall'altra parte c'è la Verità. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.

Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto già bombardare questa strada da molto tempo. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti.

Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di libertà, noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe.

Che Dio benedica l'America! Due automobili si scontrano ad un incrocio. Scendono subito i due conducenti: Un uomo con la passione del calcio si reca da una maga per chiederle se in paradiso sarebbe riuscito a giocare al calcio come fa qui sulla terra tutti i santi giorni.

La maga incomincia a scrutare la sua palla di vetro e dopo qualche minuto guarda l'uomo e gli dice: L'uomo felicissimo saltando di qua e di la chiede: Due amiche si incontrano casualmente per strada: Perchè hanno il taglio, come le castagne Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia". Una suora entra in un negozio di articoli religiosi: Il commesso, spiritoso, le chiede: Sondaggio Da un sondaggio fatto sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne abbiamo ottenuto questi risultati: Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio, ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi sembra che ci riescano, allorchè il pancione di Concetta comincia a crescere.

Alfonso dice alla moglie di andare dal medico e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati. Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della bicicletta L'altra mattina alle 7. Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi fa: La figlia alla mamma: Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini.

L'altro lo usi per metterci la spesa. Una ragazza corre dalla mamma: Due naufraghi in mezzo al mare. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.

Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine, Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.

Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo Il giovanotto ci rimane malissimo: Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!!

Bianco fuori, cioccolato dentro. C'è della plastica MJ: C'è della plastica OK: Piace ai bambini MJ: Gli piacciono i bambini Ok: C'è una sorpresa e del gioco MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo Ok: Caro Ricky, Purtroppo non posso proseguire la nostra relazione.

La distanza tra noi è troppo grande. Puoi ritornarmi la foto che ti avevo inviato? Alla foto di Becky aggiunse tutte le foto di belle ragazze fornite dai suoi commilitoni. Nella busta che ha rispedito c'erano ben 57 foto Cara Becky, Sono spiacente, ma non mi ricordo proprio chi sei. Ti prego di prendere la tua foto dalla pila, e di ritornarmi tutte le altre. Grazie e stammi bene. Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scorregge che faccio sono silenziosee assolutamente inodori.

Pero' un po' mi infastidisce: Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente.

Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!! Andare in Africa 2. Iniziare dal Capo di Buona Speranza 3. Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad ovest 4.

Per ogni attraversamento, a. Catturare tutti gli animali che si vedono b. Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto c. GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il 15 per cento in più o in meno di un elefante osservato in precedenza. I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni prima che apra la caccia.

Le donne gemono in modo incontrollabile quando praticano sesso orale. Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film. I capi sono tali perchè amano farsi fare i pompini Caro Babbo Natale: Sono tre anni che ti chiedo un camion pompieri.

Per favore, quest'anno portami un camion pompieri. Sono stata una bambina molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo e' pace e amore per tutto il mondo.

I tuoi genitori fumano marijuana, vero? Mi piacerbe havere u'giuchetto dellu spazzio per Natale Sognu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo ammico Marco Caro Marco: Complimenti per l'ortografia ehhhhh..!!! Senza dubbio farai una brillante carriera Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà.

Ma che mi stai chiedendo? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego. Voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Non vorresti nient'altro, bastardo scroccone!!?? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, Vero???? Ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna Cara Susanna: Il latte mi da la diarrea, e le carote fanno si che le renne mi scoreggino in faccia Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, sigaro cubano e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio Babbo Natale hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: MArito in germania dice alla moglie in italia: Qui sono sotto UNO, sto benissimo!!

L' orgasmo ha 6 fasi In una caserma Romana: Il capitano fa allineare tutti i soldati nel piazzale della caserma: Al mio ordine dobbiamo abbatterne il maggior numero possibile!! All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City. Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari.

All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società di cui è Presidente. Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione: Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza: Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa Un pezzo di figliola la mare si spruzza dell'acqua per rinfrescarsi e bagna pure il tanga che si presenta con tema floreale.

Due bulli osservando la scena commentano forte: Segua il mio consiglio, la infili nel culo del suo amico Si e' infilato nell'ennesimo camino e ha depositato i vari regali per i bambini che vivono in quell'appartamento. Sta per risalire per il camino quando sente una voce calda e suadente che gli dice: Babbo Natale si guarda in giro e vede una bellissima donna, poco vestita, sdraiata seducentemente sul letto. Babbo Natale manda giu' con fatica e dice: La donna si slaccia la vestaglia mostrando un corpicino veramente perfetto modellato da un bel reggiseno rosso e da provocanti slip e calze rosse, e poi quasi supplicando gli dice: Babbo Natale deglutisce ancora piu' a fatica, si slaccia lo stretto colletto, ma alla fine dice: Ho tanti regali da consegnare!

La donna con fare molto seducente si toglie il reggiseno e gli slip rossi e poi supplica ancora Babbo Natale: Allora Babbo Natale, che sta sudando profusamente, guarda la donna, si guarda in basso e dice: Non riesco piu' a risalire il camino con questo coso cosi'!

Extracomunitario all'ufficio di collocamento: Una bambina sulle ginocchia di Babbo Natale in un grande magazzino: I gay tirano fuori un cartello: Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li.

E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano.

Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna". Due cacciatori camminano in un bosco, quando uno dei due cade a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi fissano il vuoto.

Il suo compagno chiama con il cellulare il pronto soccorso: Si assicuri innanzitutto che il suo amico sia morto! Segue una pausa di silenzio, poi lo scoppio di un fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice: E ora che devo fare? Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui: Potresti farmi un pompino! In una casa di riposo due vecchiette chiacchierano dei regali di Natale. Mosè va dal faraone Ormai a te non servono più Perchè quando arriva la stella cometa la terra trema , lui cade e si fa la bua Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.

Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza. Guardando sullo schermo del computer, legge: Dal tuo appena separato marito Subject: Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.

Fa molto caldo qui giù! Una famiglia di coniglietti lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera viveva felice nel bosco.

Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava.

Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Come si chiama un'arma che ha ucciso 1. Dal diario di Santino Cecioni: Da oggi vivo a Roma. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto.

Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e NON ci sono riuscito. Da 20 anni vivo a Roma. Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e ci sono riuscito. Da 40 anni vivo a Roma. Ho provato a piegarlo con la mano destra e ci sono riuscito.

Da 60 anni vivo a Roma. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e ci sono riuscito. Un ragazzo si perde in mezzo alla foresta quando da lontano vede una piccola casa. Decide di bussare e alla porta appare un vecchio cinese. Allora il ragazzo dice: Il ragazzo acconsente pensando che la figlia del vecchio cinese dovrebbe essere anche lei di una certa età e non si preoccupa più di tanto. La ragazza è semplicemente la più bella asiatica mai vista, formosa, carina, giovane, elegante e non fa altro che guardare il giovanotto perché sembra essersene innamorata.

Ma il ragazzo, ricordandosi della minaccia del vecchio, sale su in camera da solo decidendo di lasciare perdere. Dopodiché, stanco ma soddisfatto, si mette a letto e dorme. La mattina dopo sente qualcosa appesantirlo e si accorge di avere un grosso sasso sul petto. Sul sasso, un etichetta: Detto questo prende il sasso a due mani e lo butta fuori dalla finestra della sua camera. Appena gettata la pietra si accorge che un filo comincia a strusciargli la gamba e appare un altro messaggio: Pietra legata al testicolo sinistro.

Lanciatosi nel vuoto, il ragazzo vede un altro messaggio, l'ultimo, che dice: Testicolo destro legato al letto. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari?. Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va ad infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.

Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell? Una voce vellutata dice loro: Aprono la porta e vedono ,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch? Un uomo, vestito alla turca, e seduto sul divano e chiede loro: Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra??.

Il marito ovviamente risponde: Ma il signore non si dimostra arrabbiato: No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi è permesso di esaudire tre desideri, uno per ciascuno di voi. Nessun problema, e il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera??

Voglio una villa in ogni paese del mondo?. A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e di farlo con sua moglie?. Il marito guarda la moglie e le dice: Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo è molto, soldi e ville.

Per me non ci sono problemi?. Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all? Quanti anni ha tuo marito??. E ancora crede nei geni delle bottiglie??. Un elefante sta lentamente camminando nella giungla. Ad un certo punto cade in una buca e rimane incastrato. Per caso una gallina sente le urla del pachiderma e decide di vedere di cosa si tratta. Si dirige verso le urla e, giunta nei pressi della buca, vede l'elefante incastrato dentro.

Adesso vado a chiamare aiuto. La gallina sparisce e torna dopo cinque minuti con Tarzan a bordo di una fiammante Ferrari rossa. Tarzan prende una corda dal bagagliaio della Ferrari e la tira all'elefante. L'elefante la afferra e Tarzan lo tira fuori dalla buca. L'elefante è finalmente salvo! Va ad abbracciare la gallina: Ti debbo la vita! Ed infatti una settimana dopo la gallina cade in un'altra buca. L'elefante sente le urla del povero animale e si affretta a portarle soccorso.

Arrivato alla buca, vede la gallina sul fondo. L'elefante allora si gira e mette la coda nella buca, ma questa è troppo corta. Allora decide di provare ad afferrare la gallina con la proboscide ma anche questa è troppo corta. Disperato, pensa ad una ultima soluzione e mette il pene dentro alla buca.

La gallina riesce ad afferrare questo enorme tronco e l'elefante la tira su in salvo. Qual è la morale? Ti potresti spostare che devo passare, per favore, grazie, sei un'amica! Un tale ad un amico: Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia apena deceduta. Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo ilo vecchiettro mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice Il vecchietto singhiozzante risponde: Ci sono due froci in uno spogliatoio, uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria.

Dopo mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare il marito girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere.

Poi comincia a gemere e a sospirare e dice: Due amiche sposate stanche della routine con i propri mariti decidono una sera di andare ad una festa in segreto.

Ad un certo punto si fermano nei pressi di un cimitero e dopo essersi scaricate sorge il problema di cosa utilizzare per pulirsi. Una delle due amiche usa le mutande mentre l'altra dice: Il giorno dopo i due rispettivi mariti delle donne si incontrano sul vialetto prima di andare al lavoro. Uno dei due dice " ue' lo sai che mia moglie ieri è tornata a casa senza mutande?

Silenziosa, entri nella mia camera, palpi il mio corpo nudo, finchè trovi il posto più dolce e invitante, e cominci a succhiare. Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche della nostra storia Abbiamo motivato le reciproche intenzioni per il conseguimento della nostra felicità Poi è logico che viene tardi e non si scopa Avrei voluto avere il tempo di parlarti avrei voluto avere il tempo di conoscerti avrei voluto avere il tempo di capirti ma, dopo due minuti me l'hai data!!!

Amore non ne hai mai abbastanza sono le tre e mi dici spingi sono le quattro e mi dici spingi sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi non ce la faccio più tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!!! Vedo vedo un camoscio e gli stambecchi saltare un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette amore sei sicura che di qui si va a Rimini?

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki figlio di un alto dirigente della Sony. Inizia la lezione e la maestra fa alla classe: Vediamo se conoscete bene la storia americana.

La classe tace, ma Suzuki alza la mano. Allora dillo tu ai tuoi compagni! Di nuovo Suzuki in piedi. Chi è stato a dire questo? Si spalanca la porta ed entra il preside: Non ho mai visto un casino simile! Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio Senta, appuntato vendere una Panda con Vada giù in officina e faccia scalare il contachilometri?. Bene adesso sono E il suo collega Ppeppino: Non riesco a toglierti dai miei pensieri.

Ti scoperei sul divano. Ti scoperei sul pavimento. Ti scoperei sul tappeto. Ti scoperei sul mobile Immagino la sua mano che si avvicina a me, affusolata, leggera, esperta.

Ogni mattina un pettirosso si alza e vola. Ogni mattina un canarino si alza e canta. Ogni mattina una colomba si alza e tuba. Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi. Dormi amore, dormi, mentre l'alba scopre appena i primi umori del mattino. Sfoglia tra gli annunci di trans, bisex, travestiti, gay e lesbiche di Vivastreet alla ricerca di un incontro gay a Lodi. Ricerca per parola chiave, sesso di interesse o località e visualizzerai una lista di annunci gay a Lodi che fanno al caso tuo ed in linea con i tuoi criteri.

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